Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего ты взяла?
- Стоит маме уехать в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...

Пьяный муж идёт домой и думает: "Надо, чтобы жена не узнала, что я пьяный. Приду домой и стану книжку читать!" Пришёл домой и начел книжку читать. Приходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Читаю!
- Дурак, брось чемодан и ложись спать!

Встречаются две тучи на небе. Одна другой:
- Ну что отольем?

Жена подходит к мужу и говорит: "Дорогой, я должна тебе в чём-то признаться. Я умею готовить только 2 блюда: манную кашу и компот из груш." Муж с грустью смотрит в тарелку и спрашивает: "А это что из них?"

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то всё-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орёт прапорщик. - Кто поднял две ноги?

Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:
- Мужики, пустите погреться.
- Пошёл вон, - ему в ответ.
Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему опять:
- Пошёл вон!
Ушёл он, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть!
Пожалел Илья Муромец Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!
Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:
- Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...

Один мужик умер и попал в ад, так как грешил много. Однако за свою жизнь он совершил 2 хороших поступка. Вот встречает его у ворот ада чёрт и говорит:
- Тут за твои добрые дела разрешили выбрать, как тебя пытать будут. Сейчас я поведу тебя по коридору, по бокам будут двери. Ты можешь заглянуть в 2 из них и выбрать ту, что покажется тебе полегче. Пошли они по коридорчику, чёрт отвлёкся немного, мужик в одну дверь заглянул - кожу с грешников сдирают, в другую заглянул - на сковородке жарят, в третью - в смоле кипятят. Ещё в одну заглянул - стоят мужички по пояс в моче и курят. Тут уже чёрт на него поглядывать стал. Ну и решил он пойти туда, где все курят, лучше всё-таки, чем остальное. Ну и пошёл он в эту дверь. Стоит по пояс в моче, курит. Тут открывается дверь, заглядывает чёрт и говорит:
- Ну что, окурили? А теперь допивайте.

Встречаются две подруги:
- Мой муж ушел.
- Почему?
- А ты бы смогла жить с тем, кто пьет, курит, дерется, матерится?
- Нет.
- Вот и он не смог.

Долго думал, куда выложить сие творение, решил выложить вам
Боян, но смешно:
Когда Чак Норрис показывал Николаю Валуеву удар с разворота, то сломал ногу.

Однажды Николай Валуев купил себе БЕЛАЗ. Он любил все миниатюрное.

Фотография Николая Валуева всегда в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.

Николай Валуев доказал теорему Ферма, так он заработал свой первый миллион.

Чтобы получить контракт на пошив трусов для Николая Валуева, текстильный завод №3 перепрофилировал парашютный цех.

Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНА. Это были его первые солдатики.

Добрый взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, повышает урожайность в три раза.

Злой взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, приводит к тому, что растения начинают расти в обратную сторону.

Однажды когда Николай Валуев споткнулся и упал, в Японии зафиксировали 15 бальное землятресение.

Рукопожатие Николая Валуева может быть смертельно.

Статуи на острове Пасхи — не что иное, как результат небольшой шахматной партии с участием Николая Валуева и Кинг–Конга. Николай тогда победил в эндшпиле.

В 1987 году, на Кубе Николай Валуев провел сеанс одновременного бокса со 187–ю боксерами.

Когда Николай Валуев хочет принять душ, он просто выжимает первое попавшееся облако.

На самом деле книги о Гарри Поттере написал Николай Валуев. Он тогда просто расписывал ручку.

Николай Валуев придумал бокс и все правила.

Все свои победы Майк Тайсон заканчивал словами “Этот бой я посвящаю Николаю Валуеву”.

На самом деле, Новый Год придумал Николай Валуев. Он тогда праздновал свою победу в одном большом кабаке.

У Николая Валуева нет конкурентов, есть люди, которых он ещё просто не успел избить.

Николай Валуев вполне может сказать девушке “Хочешь, я подарю тебе эту звезду?” и быть уверенным, что исполнит обещание.

Из одной зубочистки Николая Валуева можно сделать 160 метровую океанскую яхту.

Знаменитый памятник клавиатуре в Екатеринбурге — не памятник, а просто старая клавиатура Николая Валуева.

В тени Николая Валуева может отдыхать население Швейцарии.

На самом деле, Windows придумал Николай Валуев. У него тогда запала какая–то клавиша на клавиатуре.

Номер аськи Валуева — “единица”, он как то попросил подобрать ему запоминающийся номер.

Два солнечных затмения в один день — результат того, что Николаю Валуеву захотелось подольше поспать.

Однажды Герберт Уэллс увидел, как мама кормит маленького Николая Валуева. Так появился роман “Пища богов”.

На самом деле ЖЖ придумал Николай Валуев. Он просот искал, куда удобнее записывать заметки.

Николай Валуев спас Землю от ядерной войны. Он просто взял за стабилизатор случайно стартовавшую ракету и удерживал ее до выработки топлива.

Николайн не смотрит новости по телевизору. Для него их показывают в кинотеатре.

Николай Валуев помнит всех кто его обидел в лицо. У них у всех после обиды Николая становится одинаковое лицо. Николай так делает для простоты.

Николай Валуев не играет в тетрис, он просто перебрасывает бетонные блоки.

На самом деле Шамиля Басаева убил ни кто иной как Николай Валуев. У него тогда просто петарда из рук выпала.

Когда Николай Валуев заходит на Яндекс, у Артемия Лебедева сжимаются яйца.

Николай Валуев не носит часов. ОН решает, сколько сейчас время.

Однажды Николай Валуев решил поиграть в большой теннис. Самый первый отбитый мячик впоследствии стал известен как Тунгусский метеорит. А Николаю забава сразу надоела.

Годзила досихпор не напала на Японию, только попричине, что зная о Николае боится выходить из воды, кстати нашествие инопланетян откладывается по той же причине.

В первой серии “Парка Юркского периода” тиранозавр не гнался за джипом. Николай Валуев гнался за тиранозавром И джипом.

Когда Николай Валуев играет в “Монополию”, это сказывается на мировых котировках ценных бумаг.

На самом деле HTML придумал Николай Валуев. Повторилась история с Windows. Опять залипла какая–то клавиша.

Двоичную и шестнадцатиричную системы счисления Николай Валуев придумал в часы досуга.

Николай придумал спорт. Как таковой.

Оказывается, кратеры на Луне образовались после тренировок Николая Валуева в игру гольф.

Вообще–то Николай Валуев придумал и десятичную систему счисления, но из скромности никому не говорит об этом. Ещё он изобрёл и подарил арабам арабские цифры.

Когда Гитлер встретил Николая, он сказал мне пиздец и умер.

На самом деле Дозоры снял Николай Валуев. Ему тода подарили телефон с видеокамерой…

Однажды Шварценеггер, Сталонне, Джеки Чан, Брюс Уиллис пришли к Николаю Валуеву и попросили не сниматься в боевиках. Каждый хотел первым стать супергероем.

Однажды Николай решил завести себе декоративную собачку. Он завел дога.

Несколько тысяч сотрудников кухни трудятся на благо ежедневного питания Николая Валуева.

У Николая Валуева есть ноутбук 21′, ему подарили его на день рождения друзья. “Так вот он какой, КПК!”, — радостно воскликнул Николай.

Процесс питания Николая очень точно описан в стихотворении «Робин–Бобин–Барабек». Это его школьное прозвище.

Когда Николай Валуев спит, в радиусе 150 км прекращают работу все, что может издать посторонний шум.

Однажды концепция Dirty.ru и Leprosorium.dirty.ru приснилась Николаю Валуеву, и он с радостью поделился ей с Йованом. 

В детстве Николай Валуев великодушно разрешал дворовой шпане самим выбирать для них самих прозвища пообиднее.

На самом деле в выборах в губернаторы штата Калифорния победил Николай Валуев, но затем вспомнил что его родина Россия.

Николай Валуев всегда носит с собой стремянку на случай, если кто–нибудь решит посмотреть ему в глаза.

Николай Валуев — единственный человек который выиграл бой с тенью. В первом раунде. Чистым нокаутом.

Машина Валуева заводится в самую холодную погоду. Даже без бензина.

Гольфстрим появился, когда Николай Валуев поёжился от сквозняка.

Любимая песочница маленького Коленьки Валуева всегда была ограждена канатами.

Однажды Валуев решил слетать на космическую станцию “Мир”, но с ней как–то неудобно получилось…

Любимая комедия Николая Валуева — фильмы о Рокки.

На самом деле Революцию во Франции сделал Николай Валуев. Просто ему не понравилось обслуживание в одной из местных кафешек.

Николай Валуев не бьет противника, он его разрушает.

Когда Валуев был в армии, он один написал программное обеспечение для управления системой ракетной обороны Советского Союза.

Валуеву никогда не делали уколов,потому что об него гнутся иглы.

Кровь Валуева превращает вампиров обратно в людей.

Дракула погиб, когда Коля принял его за комара.

когда играют в футбол, Николая Валуева всегда ставят перед воротами.

Танки придумали по образу и подобию Николая.

Валуева давно уличили в приеме допинга. Только никто не решается ему об это сказать.

Также Николай придумал проводить матчи поблизости от реанимационных центров.

Из человека получается семь кусков мыла, а из Валуева двадцать один кусок.

Как–то раз Николай зашел в океан искупаться в Таиланде. Про цунами помнят до сих пор.

Камикадзе появились в тем времена, когда Валуев командовал японской армией. Харакири появилось тогда, когда Валуев воевал против японцев.

Когда Валуев бреется, в Москве пропадает электричество.

Ускорившийся обмен веществ Николая вызвал резкий скачек цен на нефть и рост ВВП России.

В Петербурге было более трёхсот наводнений. Именно столько раз Валуев купался в Неве.

Сейсмографы регистрируют храп Николая Валуева.

К Валуеву не приходит спам.

Пот Николая Валуева обладает дезинфицирующими свойствами. Среди компаний, закупающих его трусы и халаты, Росводоканал и Procter & Gamble.

Ядерные ракеты США постоянно перенацеливаются в такие точки России, чтобы они случайно не задели Николая Валуева в радиусе 500 км.

У Китая имеется программа, по которой они должны наплодить 120 млрд человек, чтобы хоть как–то противостоять Валуеву.

Валуев изобрел изобретения — это было давно.

Гловальное потепление вызвано регулярной отдышкой Валуева после поединков.

Николай Валуев забыл переобуться в зимнюю резину, и в Москве теперь безснежная зима.

Презервативы для Николая Валуева производят на шинном заводе Michlen.

Кабак, в котором пьет Николай Валуев, по ночам отстраивают заново.

Ростелеком имеет два магистральных канала — в большой Интернет, и к дома Валуева.

Николай Валуев говорит на любом языке, включая марсианский, без переводчика. И его понимают.

Суверенных государств на самом деле не существует. Просто Николай Валуев не хочет отнимать у людей надежду.

Шкала Николая Валуева была создана Николаем Валуем для измерения всего происходящего на планете.

В россии нет компаний специализирующихся на сносе зданий, когда надо снести какой нибудь дом об этом просто просят Николая Валуева.

Сверхновые не рождаются без письменного разрешения Николая.

Николай Валуев открыл Америку, изобрел Дона Кинга и придумал заключать выгодные контракты.

С момента появления Николая Валуева на свет, ни одна комета не подлетала к Земле слишком близко.

Когда Николай Валуев садится посмотреть телевизор, Владимир Владимирович Путин в прямом эфире обращается к нему и поздравляет со всеми праздниками.

Однажды, Николай Валуев перепутал график курса евро со своей ежесуточной температурой, и с тех пор, европейцам пришлось держать евро на отметке 36.6, чтобы не расстраивать Николая.

Когда Николай Валуев рассказывает анекдот на похоронах, из–под земли раздаются учтивые смешки.

Николай Валуев не спит. Он просто ненадолго закрывает глаза и представляет что сделает со следующим соперником.

Николай Валуев был найден при раскопках древнего Рима. В его руках был зажат скелет гладиатора. Николай был очень недоволен и сказал археологам “Где вас носит, черти?!”.

Ядерную бомбу придумал Чак Норрис, чтобы испугать Николая Валуева. Потом, как обычно, умолял о пощаде.

Однажды, на выставке военной техники, Николай Валуев от скуки проковырял пальцем лобовую броню танка T–80.

Все мужчины, с размерами члена, больше чем у Николая Валуева, давно сделали себе операцию по уменьшению размеров. На всякий случай.

Однажды Николай Валуев ехал в метро в час пик. Он любил ездить один в пустом вагоне.

Настоящий Дед Мороз приходит только к Коле Валуеву.

Кольца Сатурна образовались тогда, когда как–то раз Николай Валуев плевался шелухой от семечек, лежа на спине.

Однажды рисунки Николая Валуева купил начинающий художник Леонардо да Винчи, что случилось позже, мы все знаем.

Именем Николая Валуева названа центральная улица Ватикана.

Первый процессор x8086 был собран Николаем Валуевым из пустых консервных банок.

Когда Николай Валуев оказался в Киркуке во время блокады, он засунул всех американцев и иракцев в городе в дуло танка, чтобы спокойно обдумать, почему он оказался в Киркуке.

Один раз, стоящего в метро на эскалаторе Николая Валуева, попросил подвинуться какой–то человек. Тогда станция “Воробьевы горы” была закрыта на 8 лет на ремонт.

Когда–то на Марсе была жизнь, пока Николай Валуев не нашел планету с достаточным количеством воды.

Когда Николай Валуев приходит в МакДональдс и слышит “свободная касса”, он просто забирает выручку за день и уходит.

Николай Валуев никогда не болеет. Микробы просто разбегаются в страхе.

Физики как–то попросили Николая Валуева разогнать заряженную частицу до скорости, близкой к световой. Тогда он едва посмотрел на нее.

Пространство и время связаны благодаря Николаю Валуеву.

Ядерная зима непременно наступила бы, если бы Николай Валуев курил.

Николай Валуев отменно готовит канапе и мастерски владеет техникой вышивания крестом.

В детском саду Николай Валуев лепил из расплавленного железа.

Когда Николай Валуев выходит из парной, над городом появляется плотный туман.

Термальные источники на Камчатке придумал Николай Валуев, когда ему было негде попарить ноги.

Николай Валуев превращает графит в алмаз, растирая его между ладонями.

Чак Норрис, прочитал сборник шуток о себе,потом этот пост — и удавился со стыда.

Николай Валуев превращает алмаз в пыль, растирая его между ладонями.

Япония стала сейсмоактивной зоной, после того, как каратисты подумали вызвать Валуева на поединок.

Когда Николай Валуев сжимает камень в кулаке — рождаются чёрные дыры.

Если Николай Валуев уронит в реку урановый лом — он всплывет в том же месте, чтобы его было легче достать.

Когда Лукашенко увидел на определителе, что ему звонят с мобильника Николая Валуева, он тут же издал указ об отмене транзитных пошлин на нефть.

Николай Валуев заходил в активную зону реактора на Чернобыльской АЭС, чтобы немного загореть.

Николай Валуев — сын Зевса и никто с этим не спорит.

Бактерии не скапливаются под ободком унитаза Николая Валуева.

Однажды Николай Валуев играючи подбрасывал маленького Евгения Леонова. Так Леонов впервые вышел в открытый космос.

Ученые узнали температуру Солнца, после того как попросили Николая Валуева сходить и помереть.

Если Николай Валуев ставит на “красное” — зеро считается “красным”. Как, впрочем и “черное”.

О сернокислотной атмосфере на Венере ученые также узнали со слов Николая Валуева, который присел там передохнуть по пути назад.

Автоматы с газировкой стали для Николая Валуева переносными.

Однажды в самолёте, в котором Николай Валуев пролетал над территорией Соединёных Штатов Америки, заглохли двигатели. Самолёт стал падать. И тогда Николай Валуев высунулся из окна, и стал сильно дуть вниз, предотвращая падение самолёта. Так были спасены жизни 134 пассажиров и маленького хомячка. А над территорией Соединёных Штатов Америки пронёсся уроган, котороый зачем–то окрестили Катриной.

Для того, чтобы поднять руку Николая Валуева, требуется не меньше пяти рефери.

Николай Валуев своеобразно понимает слова “пархать как бабочка”.

Удар Николая Валуева в корпус равен трем торпедным атакам с подлодки “Гепард”.

Мало кто знает, что именно Николай Валуев научил Евгения Вагановича Петросяна шутить.

Люди еще живы, потому что Николай Валуев добрый и спокойный человек. А вот динозаврам в своё время не повезло…

Когда жена Николая Валуева замерзает, милосердный Николай Валуев пускает её в свой карман – погреться.

Николай Валуев разгоняется до 100 км/ч менее чем за 4 секунды.

100–рублевое ведро попкорна Николай Валуев съедает еще не дойдя до дверей зала.

Николай Валуев однажды продержался под водой без воздуха восемь лет. Потом ему тупо надоело.

Однажды Николай нырнул в море, теперь там марианская впадина.

Никто никогда не говорит Валуеву вынести елку из квартиры.

В детстве Валуев ошибся, ответив на астрономии, что в солнечной системе всего восемь планет. Он вырос, и теперь ученые признали, что ошибались они.

Когда Николай разговаривает с иностранцами они осознают, что прекрасно знают русский язык.

Николай Валуев хорошо воспитан, поэтому прежде чем ударить противника, он всегда говорит “А сейчас будет больно”.

Николай Валуев никогда не произносит слов вроде “сиське”, “женская грудь” и т.п. в общественных местах, чтобы избежать конфуза.

На самом деле название числа Пи придумал Коля Валуев. По первой букве слова, которое он произнес, когда увидел все эти закарючки.

Когда Коля был маленьким, то любил играть в железную дорогу. Теперь у нас есть ТранСиб.

Николай Валуев не боится высоты. Он спокойно смотрит себе под ноги.

Николай Валуев был причиной Большого Взрыва, во время которого он сам — не пострадал.

Однажды Николай Валуев помог Сизифу закатить камень на гору, в результате чего был уничтожен очередной миф.

Однажды Каспаров играл в шахматы с компьютером. Потом пришел Николай Валуев и обыграл их обоих.

Николай Валуев всегда выигрывает в покер и в морской бой.

Николай Валуев всегда выигрывает.

Николай Валуев всегда.

Николай Валуев может съесть шоколадку на 100 шагах, раздавить яйцо в руке, укусить себя за локоть. И это все одновременно.

Поговорка “расти большой, не будь лапшой” придумана только для Коли Валуева.

Когда Валуев читает сообщение о возможных террактах по тв у него не дрожат руки! Дрожат руки у террористов!

Николай Валуев изобрел одноразовых противников.

Однажды небольшое рассечение у Николая Валуева во время боя привело к гражданской войне в Колумбии.

Николай Валуев обучал мастера Йоду и всех джедаев.

Николай Валуев — человекоподбный робот, охраняющий границу нашей родины. Просто в мирное время он боксирует, что бы не потерять форму.

Николай Валуев может снести пятиэтажку за пять минут и возвести новостройку за семь дней.

Николай Валуев приостановил масштабные исследования в области валуелогии до достижения людьми определённого уровня развития. Нечего зря деньги тратить.

Когдя Николай Валуев смотрит на часы, время замедляется.

Николай Валуев никогда не падает. Однако порой бывает, Земля наклоняется к нему на 90º.

Николай Валуев не бьет противника, он просто выставляет вперед руку и позволяет сопернику несколько раундов биться о нее.

Нос Николая Валуева не сломан, он его погнул, когда сморкался.

Профессия телохранителя Николая Валуева признана самой невостребованной.

Когда Валуев ложится спать, в этом часовом поясе наступает ночь.

Николай Валуев искожает пространство.

До сих пор никому не удавалось представить себе или приблизительно измерить физические размеры Валуева.  Известно, что постоянная Планка, равно как и число Пи в его присутствии меняются.

Николай Валуев не какает.

Кстати многие не в курсе, но теперь уже можно это сказать. Ученые давно отказались от псевдонаучных теорий и теперь все открытия делаются посредством гадания на форме черепа Валуева. Погоду сейчас определяют по форме его ушей. Именно этим и обусловлены достижения науки за крайние 100 лет.

Николай Валуев поборол лень.

Завели мужики разговор "что на светесамое быстрое" и сидят спорят.
Один:
- Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло
становится.
- Другой:
- Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!!

********
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

********
Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и
говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на
весы, весы показывают килограмм.
Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и придерживает одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!...

********
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство - Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто- то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо
поздоровался
с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шёпот: - Смотри, Вовочка идёт! Надо же, не матерится! и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошёл на х*й!!

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и
чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в
духовную семинарию.

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
"Это не работа, а зверинец какой-то!"
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А ещё он сказал про свою работу: "Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козёл,
начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности –
ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!