Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом:''Я все знаю!!! Как ты могла?''

10 СОВЕТОВ ДЕТЯМ:))

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Чебурашка спрашивает Гене:
-Ген, а Ген, а когда у нас будет Чебурген?

Идет мама с Вовочкой по улице, а им на встречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну, негр, конечно, смутился. Тут потходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего,- перебивает негр. - Ха! Мама! Она ещё и разговаривает!..

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.

Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит:
- Козлятушки, отопритеся, ваша мама пришла, молока принесла.
- Пошел вон отсюда, старый козел! Молоко сам пей! А мать мы за пивом послали!

Вовочка подходит к маме и спрашивает: "Мама, а почему меня все головастиком называют?"
Мама: "Не слушай их, всё они придумывают... Сходи лучше яблок купи."
Вовочка: "Мама, а ты мне пакет подай..."
Мама: "А зачем тебе пакет, в твою кепку 2 ведра влезет..."

Разговаривают 2 грузина. Один другому говорит:
- Слушай Гоги, что бы ты делал если бы на тебя напал бы медведь?
- Побежал бы от него.
- А он за тобой!
- Я бы на дерево залез.
- А он за тобой.
- А я бы спрыгнул.
- Он тоже спрыгнул.
- А я бы в дом залез и закрылся бы там.
- А медведь бы дверь выломал.
- Слушай, Вано! Ты мой друг или медведя?!?

Как-то отправился Пятачок за грибами. Походил тут, походил там:
"Не сезон" - подумал Пятачок и устало сел в сугроб.

Отредактировано G-Unit_Girl (2007-05-30 11:26:49)

Стоят на крыше многоэтажки. Два обкуренных наркомана:
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно – пять дней без еды и без воды!

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа...
А друг добавил:
- Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

- Алло, это телефон 212-13-14?
- Нет, это телефон 212-13-15!
- А, так это рядом! Тогда позовите, пожалуйста, Васю!

Муж приходит домой, а жена вся в слезах.
- Что случились?
- Да я приготовила торт, вышла из кухни, а наш кот его съел!
- Не беспокойся! Я тотчас же отвезу кота к ветеринару!